
Прикольные тосты
В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка.
А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак!.. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоза!…
***
Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания»….
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
***
…Одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно, самого глубокого ущелья!…
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался — никогда не отрывался бы от коллектива!!
***
Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит:
— Пить нельзя!… Курить нельзя!… С женщинами нельзя!…
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег… И он мне всё разрешил!
Так выпьем же за успешных и сообразительных мужчин!…
***
Кто лежит — тот не падает…. Падает тот, кто бежит….
Так выпьем же за бегущих!
***
Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной….
Так выпьем же, за наши радостные перспективы на взлетной полосе!..
***
Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!….
За лучшее!!….
***
Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
А если и там дадут —
Выпьем там, и выпьем тут!!…
***
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов, чтобы у них всё было: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же — спутниковый телефон,
…. по которому бы они звонили только — 01, 02 или 03…
***
Слепил Бог из глины человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
— Что тебе ещё слепить, человек? — спросил Бог.
Человек подумал, вроде бы всё есть — руки, ноги, голова и сказал:
— Слепи мне счастье.
Но, Бог, хотя всё видел и всё знал, но он не знал, что такое счастье…. Дал он глину в руки человеку и сказал:
— Слепи сам себе своё счастье….
Так выпьем же за наши успехи в этом деле!!…
***
Высоко в небе летел Орел… И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье… Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу — уступи мне дорогу!
Но, гордый Орел сказал — Нет!… И не уступил дороги…. И стали они драться…. Бились день и ночь, и никто не мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле…
Так выпьем же за те прекрасные Жемчужины, что сидят здесь сейчас среди нас!…
***
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет… Вдруг видит, сидит птица Феникс, голым задом на горячий сковорода, и орет. Спрашивает Вано:
— Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь?
— Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?!…
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковорода, и орать для того, чтобы на них обращали внимание!…
***
Один мудрец сказал: не будь настолько сухим, чтобы хрупнуть и сломаться, но не будь и таким мокрым, чтобы тебя выжимали как тряпку….
Выпьем за то, чтобы на семейном небосклоне была всегда переменная облачность, без осадков, с температурой воздуха около нуля и температурой воды в «бутылке» 40 градусов!…
Так выпьем же за отличный прогноз!… И пусть он всегда выпадает на праздничные дни!
***
Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня…. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней…. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было…
Так выпьем же за то, чтобы в городе всегда закрывали канализационные люки!!… 🙂
***
Выпьем за то, чтобы у нас всё было и нам ничего за это не было!…
А главное за то, чтобы у нас оставалось время этим пользоваться!…
За сбычу мечт!!…
***
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам — напьюсь, не сдам — э…, тоже напьюсь». Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошел на экзамен. Вытянул билет… Преподаватель:
— Что это у Вас в кармане?
— Да так, ничего…
— Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку. Преподаватель — стакан. Наливает себе и залпом выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло бы быть и «отлично», и — заполняет зачетку.
Так выпьем же за — правильный подход!…
***
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез собой много товаров, а ученый человек ничего не имел. Поднялась на море буря, и корабль потерпел крушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бревно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пригорюнился, и говорит ему:
— А что тебе грустить? Это я свое богатство потерял, а твое — все с тобой.
Поднимем бокалы за то богатство, которое нельзя потерять — за разум!
***
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает. Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или ещё что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только дома в ванной плавать привык, а тут море, да еще Черное…
Ну, в общем, тонет. Тонет он себе тонет, ручками машет, и «SOS» кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!», значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!», значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал:
— Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
***
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло. Долго он кричал и кукарекал всё громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил и унес…
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!…
***
…Век живи — век учись! И ты наконец достигнешь того, что, подобно мудрецу, будешь иметь право сказать, что ничего не знаешь…
Так выпьем за мудрость!
***
Hет смысла запирать двери на тяжелый замок после того, как быков уже угнали…
Так выпьем же за то, чтобы наши поступки никогда не заставляли нас сожалеть о содеянном!
***
В самый солнечный день многие идут по жизни впотьмах. Hо даже в дни полного затмения солнца путнику встречаются знаки, указывающие настоящую дорогу по жизни.
За нравственные законы! — лучший путеводитель по жизни!
***
Есть люди, которым сделаешь добра на копейку, они потом благодарят всю жизнь… Другим сделаешь добра на миллион, а они и спасибо не скажут…
Так выпьем же за умение — быть благодарным!
***
Жители болгарского села Габрово долгие годы работали над одной серьезной проблемой. Они скрещивали корову с жирафом, чтобы получить новое животное, которое бы давало молоко, а кормилось бы — в соседнем районе!…
А их коллеги из России скрещивали корову с медведем, с тем, чтобы вывести такую корову, которую можно было бы кормить только летом, а зимой она — сосала лапу!…
Так предлагаю же выпить за работников сельского хозяйства! Которым приходится решать такие сложные задачи..
***
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер…
Что самое главное в тосте? Это лаконичность, простота подачи мысли, краткость и глубокий смысл… Поэтому, идя на День рождения, юбилей или просто посидушки — подберите красивые и подходящие тосты!

